dicyv

Paltash:
Джордж Буш 20 сентября в своей речи, пр оизнесенной в Вашингтоне о ситуации в Ираке, заявил бу квально следующее: "Я слышал, что кто-то ск азал: "Ну и где же Мандела?" Так Ма ндела мертв. Потому что Саддам Хусейн убил всех Ма ндел".
---
<Asael> кто знает сколько сейчас времени в Ге рмании?
<nemo> 7 доходит
<As ael> nemo спс
(котах}
<Maestro> люди ск ажите какой ip у засвияжского хаба
<ne mo> 10.2.0.3
<Maestro> сп асиб
<nemo> ещё вопросы?
<Ma estro> нет
<nemo> жаль, а то так без ви кторины скучно, кадаже её сделают блин?
Австрийский короткошёрстный пинчер глаза
---
БРТН> Вот это пропалился ща......
БРТН> Пи шу в аську чуваку "ЫЫЫЫы наконец-то научился бу хать без палева"
БРТН> и сл учайно посылаю преподу своему......
[псы)
БРТН> ПАЛЕВО!!!!!!!
---
xxx: У нас в мужком туалете есть отдельная кабинка, в ко торой установлены два писуара, так какие-то умники повесили та бличку "кабинет для решения деловых конфликтов", над пи суарами приделали крючочки и повесили на каждый по ли нейке...
---
заходит только что покупатель к нам в магазин ко мпьютерной техники, и спрашивает
Покупатель - Вам память пр ивезли DDR3...???
Продавец - Да
{собаках)
Покупатель - Охуеть... и ух одит !!!
---
Друг расказывал. У него дочкая мелкая. Так отец эт ого друга (т. е. дедушка) приучил в машине ее ез дить и от ментов шифроваться, так как у не го нету сиденья для маленьких. По команде "Менты&qu ot;, она резво ложиться на сиденье. Так вот едет др уг мой как-то в поезде, полный вагон. Идут ко нтроллеры проверять билеты, мелкая их присекла и с ди ким воплем "АТАС, МЕНТЫ!!!", сложилась на сиденье. Ле жал весь вагон, в том числе и контроллеры

Денис: Блин, на парах иногда так скучно бывает, что у те бя обычно только два выхода - или спать, или всяким
де билизмом заниматься, на партах рисовать, или с соседом см сками перекидываться

[псы)
Enja: Это еще ничего. Де билизм, это когда рисуешь на стене солнечным зайчиком от ча сов слово х@й и ждешь, пока кто-то за метит )
---
xxx: еду надо хоранить в холодильнике!!
xxx: *хранить
ууу: Ви дел я твой холодильник, не исправляй.
Среднеазиатская овчарка лучшая
---
<Agent> давай сделаем эксперимент
<Ag ent> час будем пинговать яндекс
<Agent> и по кажем результаты
{собаках)
<Dоlрhin> у мня ра мблер
---
Залез на скалу и любуюсь пейзажем: лес, поля, ре ка, вдали небольшая деревушка, голубое небо с облаками, солнышко и, как вс егда, значки "Мой компьютер", "Мои документы&qu ot;, "Корзина"...
---
Ираида
у нас сеня -42

[кошками}
Ир аида
я пуховик сломала(((
---
новости:
"В. Путин назвал Медведева своим пр еемником"
"Медведев принял предложение Путина балотироваться в пр езиденты"
{псом}
"Медведев предложил Путину возглавить пр авительство"
"В.Путин согласился возглавить пр авительство"

не понял, у них тут ас ька, что ли?

<zya|work> мля, меня радует переписка в ткестовиках.... неизвестно от кого "у кого есть ОСТ фросаж 3" ответ, тоже неизвестно от кого " у мнея"
---
[ххх 22:30:28]
>> завтра репетиция в 11, бтыь всем) отказы не принимаются)
[ууу 22:31:15]
<< Что? У тя порблемы с кодировкой
---
<Danglar> ну тока в маны посылать не ндао
<WFrag_> Лучше когда в маны посылают, чем нах@й :)
http://www.wmj.ru/ злая
---
<aphlux> интересно, а как молятся спамеры? "Винмание, не удаляйте эту молитву, это не спам..."
<ahplux> или все-таки банально предлагают увеличить пенис и вуычить английский?

---
From: Juliya Valeeva <>
To: ~Steck~ <>
Sbuject: Re: НГ!
Date: Thu, 8 Mar 2006 15:41:46
{паучки]
> Юьлча с праздником тебя!! Желаю всего самого прекрасного!!
> Бдуь счасливой .

Ой %)) Привет, спасибо... Однако тема письма рлуит ;)))
---
xxx: Отключают холодную воду? Не беда, колонки, чайники и прочие пдоогреватели, коих полно.
А чё делать, если третий днеь нет холодной воды? Семья большая, в вёдрах не наохлаждаешь.
yyy: хреею с нашего ЖКХ. купи градирню (
ххх: Слушай, а елси взять радиатор системы охлаждения и пропустить через него воду? Их нжуно будет Х шт, при разнице температур, площади поверхности ...... я сйечас ....
[кошка]
......
xxx: Какой коэфициент теплопроводности материала радиатора от кмааза?
yyy: что, все настолько плохо?
xxx: Елси воду отключат совсем, я её с помощью этого же рдаиатора, подключенного к холодильнику, буду воду конденсировать из атмосферы....
[кошка]
xxx: Штука.
xxx: Хотя...

<Eanea{A}> Blaster, Vittorie!
<Blaster> Чё?
<Vtitorie> чё за нахрен?
<Eanea{A}> хтоите узнать что такое несправедливость?
[собака за кошкой}
<Blaster> Вкыладывай :)
<Eanea{A}> блядь
* Лучик stes mode: +b *!*@217.118.95.4
* Eanea{A} was kciked by Лучик (В доступе отказано: Мат запрещён! Бан на 120 мниут.)
[собака за кошкой}
* Blaster was kicked by Лучик (В доступе отказано: Мат зпарещён! Бан на 120 минут.)
* Vittorie was kicked by Лчуик (В доступе отказано: Мат запрещён! Бан на 120 минут.)
---
Преамбула:<br>Работаю в Федеральном министерстве. Чиновником. До института рбаотал столяром. <br>Амбула: <br>Провисла дверь в мой кбаинет, стала хреново закрываться. Вызываю ремонтника. Приходит пацан лет 1т8и.Ковыряется он где-то полчаса, вижу, не знает пацан, что с деврью делать. Объясняю ему, что надо склеить расколовшийся брусок, зажать сртубциной и т.д., показываю, как это делается... После чгео он мне выдает: "А че ж ты тогда тут сдиишь, если работать умеешь?!".
Испанская водная собака кровь
---
ххх: а у меня анлим 100Мб за 450р :Р
ууу: Мсоква? или Питер?
xxx: мск))
ууу: у тя 405р - инет, 15000р - хата. у мя хата 2000 + анлим инет 2050 так что... понт незащитан. :-D
---
<KPbICOJlOB> Ms^Koziavkin`s: черный пиар тоже паир
<Venera> что значит черный пиар? м? Миш?
<KbPICOJlOB> Venera: это когда весь инет полон сообщениями "Сбочак - лошадь", и ты в конце концов задаешься впоросом: кто такая Собчак?
---
Gr!nch
вот все ноют, мол, финансовый кризис, финансовый кирзис

Gr!nch
{пес}
а я вот в нвоостях услышал

Gr!nch
в Зимбабве днеег не хватает из-за того что нет бумаги, чтобы их пчеатать))
---
Marrakech: Чем занимаешься?
bee: работой
Marrakech: А кем рбаотаешь?
bee: работником)
[кот)
Marrakech: И что ты рбаотаешь)?
bee: работу работаю
Marrakech: А ну пноятно. Как тебя зовут?
bee: Татьяна Работовна ))
[кот)
Mrarakech: )) Ты в Комсомольске живешь?
bee: нет, я тут рбаотаю)))
Marrakech: Сколько тебе лет?
bee: 19 рбаочих лет)
Marrakech: Красивая?
bee: Работящая)))))

<brat32> кароче, история. У меня был старый, ч/б, мноофонический телефон, короче полный ацтой. Для того, чтоб радаки кпуили новый мне надо было сломать старый и сделать вид, што он плоомался сам по себе.
<brat32> значид, санчала налил в кастрюлю воду и опустил телефон в неё на плочасика. Сука, вынул, включил, работает. Песец.
<brat32> длаьше решил бить апстену. Пару-тройку раз ощутимо метнул, поднимаю, рбаотает, блядь..
<brat32> далее исчо один сопсоб - начал забивать телефоном гвозди. Телефону нихуя.
{паучки]
<brat32> птаом положил телефон под ножку кровати и прыгнул на неё со весй силы. Телефон выпрыгнул, короче нипалучаицо, забил я на эту иедю и оставил его, думаю хоть и ацтойный, зато нипабьёццо...
<pdoaroГ> Ну и чё?
<brat32> нипаверите... иду крооче вечером один по улице... ну как полагаиццо, гопники и все длеа, мол давай мобильник. Я гаварю типа с радостью и дсотаю... ну они типа от фуфло, покоцаный, оставь себе... я тдаа беру и гаварю "Зато сука крепкий" и бялдь беру и шманах его об асфальт... словом, ТАКИХ МОРД У ГПООВ я ещо не видел...
---
я>сегодня видел двух парней в одинаковых майках, забавных... &qout;Пиво suka хочется"
она>забавно. а у вотрого что написано было?
---
Caliban · когда мне было 18 у меня подруга была. она как-то пирходит в гости. а я программу пишу. ну короче весь в сбее на нее не реагирую. она подошла к окну открыла, и гвоорит - "либо ты свою прогу потом будешь писать, либо птоом будешь меня в больнице навещать" - так что вполне нромальная ситуация))
Quest · Caliban:> а чем все кончилось?
Caliban · пришлось уступить)
Quest · программе или девушке??
(собака и кот)
Caliban · девушке)
Elfishe · девушка села прогу писать?
---
khatharos
Сегодня видел чела, у которого на куртке написано NPC
kahtharos
Думал подойти, взять квест...
Тонкинез укус
---
Rhainer: Cегодня смотрел фильм с мега-пиратским переводом. Мало того,что гунсаво и в один голос, так этот мудак еще уумдряется сухарики жрать в перерывах между репликами...
---
xxx: Кота увозили пожить на дачу. Привезли обратно. Он три дня уже сипт!!!
xxx: Может у него настройки слетели?.. О_о

<Lunev>: Смешно вам? А я только что вшыел в эфир после Anastacia - Everything Burns и произнес на давдцать тысяч человек: "Аффтар жжот", чем сильно уидвил программного директора
<100Mbit>: он считал, что парвильнее было сказать "Аффтар, выпий йаду"?
---
*** Орлхъ[afk] ушло дальше смотреть передачу про йобнутых людей
mzog: новости?
---
Cyr: "Многие современники Дантеса не без оснований обвиняли его в гмоосексуальной связи с бароном Луи Геккереном де Беверваардом, усыновившем Днатеса в 1836 году."
Cyr: Видите, даже тгода все считали, что Дантес - пидарас.
Итальянский бракк кожа
---
Princessa: Мальчики напишите что-нибудь приятное:(!!!
Ayala: Кунилингус
---
<Katalizator> я над чужими траблами с компом ражл тока один раз)
<Katalizator> когда друг у мнея выклянчил старую оперативку
<Katalizator> она сожгла ему мтаь и проц
<Katalizator> он пошел проверять к дургу - у него она тоже сожгла мать и проц
[собака за кошкой}
<Ktaalizator> я думал зарубки делать, сколько она убила компов
<Ktaalizator> PC133
<Katalizator> они её в своременные мамки пихали...
---
Theo
я смертный, я уже проверял:)

Dreadmord
(собака)
Хреово проверял по ходу...

Гаишник тормозит машину на горном "серпантине":
- Так-так, почему подсветка задних номеров не работает?
Водитель выскакивает из автомобиля, зеленеет, начинает рвать на себе волосы, одежду, кататься по земле и орать не своим голосом:
- Жизнь прошла зря! За что, Господиии?!!! Убейте меня прямо тут!!! Нет, лучше сам сброшусь с этой горы!!!!
Гаишник удивленно:
- Ну что вы так убиваетесь? Всего лишь подсветка номеров, да я на первый раз и штрафовать вас не уду!
- Да какая на фиг подсветка!!! Там сзади прицеп был, а в нем жена и дети!!!

(.)(.).

Mне сказали, что использвать имя моей кошки в качестве пароля к "root"- дурной тон. Не буду менять! Я так привык к q#gz!8@1*3_+gg@1\\.html
(.)(.).

Поймал ГАИшник золотую рыбку.
- Чего тебе надобно, служивый?
Тот подумал, подумал:
- У меня все хорошо, вот только нарушителей мало. Сейчас я торможу каждого десятого, а хочу - вообще всех.
- Ладно, сказала рыбка. - Хочешь тормозить всех - будешь тормозить всех.
И превратила ГАИшника в лежачего полицейского.
(.)(.).

Если делиться больше нечем, то помни - улыбка всегда в запасе. :-)

Вовочка спрашивает у отца как я появился на свет?
Тебя аист принес.
Папа так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь.
(.)(.).

Вовочка заходит в продуктовую лавку и спрашивает у продавца:
- У вас есть макароны?
Продавец отвечает да, идет за пачкой макарон, но в последний момент Вовочка ему говорит:
- Дайте мне лучше банку кильки.
Продавец, раздражаясь, идет в другой конец магазина, берет банку кильке и дает ее Вовочке. На следующий день Вовочка снова приходит и спрашивает:
- У вас есть горчица?
Продавец идет за горчицей, но Вовочка вновь передумывает в последний момент:
- Дайте мне мороженое.
Еще более разозлившись, продавец приносит ему мороженое.
Так продолжается несколько дней, продавец уже на грани нервного срыва, когда в магазин вдруг заходит отец Вовочки. Продавец ему жалуется:
- Ваш сын надо мной просто издевается: приходит, спрашивает, есть ли тот или иной продукт, а когда я за ним иду, он вдруг передумывает и просит продать ему что-то другое.
- Правда? Ну вот пусть только придет из школы - я сниму ремень и надаю ему пинков под зад!
(.)(.).

Несмотря на то, что зоологи относят диких леопардовых кошек к тому же подсемейству, к которому принадлежат его более крупные сородичи: тигр, леопард, пантер, лев, опыты по скрещиванию оказались весьма успешными. Хотя, коты гибридов первых поколений были стерильными, но хорошо, что от женских особей при последующей вязке с домашними котами удалось получить дальнейшее здоровое потомство, способное к воспроизводству.

Основная идея автора этой необычного проекта, американского биолога Джейн Милл состояла в том, чтобы люди, может быть, перестанут поощрять жестокое истребление небольшого лесного хищника, если он станет ассоциироваться у них с обычным домашним любимцем. К тому же ей просто хотелось, чтобы люди смогли получить животное, которое, будучи нежным и домашним, во многих других отношениях напоминало бы обычного жителя джунглей.

Каждый миленький настоящий бенгальский котенок несет в себе примерно 12-25% генов своих леопардовых предков. Благодаря этому обстоятельству кошкам бенгальской породы присущи некоторые совершенно уникальные свойства, такие, для примера, как любовь к играм в воде, необычный дикий облик, который напоминает леопарда в миниатюре, необыкноваенная пластика движений. @.

Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся" :)

(.)(.).

id.

Пожилая женщина забежала к молодой соседке и спрашивает:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы дать на время мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот котика, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу дать вам его.
- Большое вам спасибо.
На другой день хозяйка черного кота идет к соседке, чтоб забрать обожаемого питомца. Только дверь чуть-чуть открылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в прежней квартире. Затем выходит и старуха, у которой на лице и на руках буквально живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы поглядите, что ваш кот сотворил со мной!
- Не пойму: он раньше никогда не был таким агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он оставался еще более-менее спокоен, но когда я начала заливать туда горячую воду, он просто озверел! ....

потрясная карикатура из anekdot.ru id.

Значит, в городе N. местная телекомпания засняла сюжет об одном раздолбайстве жилищнокоммунальных служб. Что-то они там понатворили: перекопали все подряд или же отопление отключили - не суть важно. Важно, что во дворе этого дома собралась кучка возмущенных жителей дома и среди всех них отчетливо выделялась тетка с лицом типа "наши люди по булочным на такси не ездют!" Эта полная тетка гневно трясла бумагами и тараторила хорошо поставленным педагогическим голосом, очень правильные и выдающиеся слова о том, что так нельзя, что отношение никудышнее, люди мучаются, на что идут кровные деньги налогоплательщиков и т. д. и т. п. Но...
В самом углу экрана была очень отчетливо видна некая несущественная деталь, которая легко сделала стандартный сюжет настоящим шедевром: одной рукой тетка тыкала зрителям разоблачающие документы, а в другой сжимала поводок, на котором была крошечная, чистенькая и, судя по всему, ОЧЕНЬ ВОСПИТАННАЯ сучка пуделя. Маленькая б--дь, сладострастно прикрыв глазки, тихо-тихо стояла рядом с хозяйкой и какой-то щуплый грязный кобелек так же тихо, но азартно и весело поганил породу...
Весь город конечно видел ЭТО...

Плох тот шахматист, что не мечтает стать боксером. id.

Когда Вовочка учился в третьем классе, родители заметили, что он стал слишком озабоченным в сексуальном плане. Стоит только увидеть какую-нибудь девушку, так сразу говорит: "Вот это сиськи!" (ляжки, жопа и т.д.) В общем, учителя тоже на ушах, короче перевели его учиться в интернат. Проходит год. Едет отец с Вовочкой в автобусе и на очередной остановке заходят три красивые девушки. У отца челюсть отвалилась и, забывшись, он говорит Вовочке: "Смотри, какие классные телки!" На что Вовочка отвечает: "Это хуйня, папа, ты лучше посмотри, какая жопа у водителя!"
(.)(.).